Синдром спасателя в отношениях: что не так с «жизнью ради других»

Не можете прожить без помощи другим людям, постоянно спешите на выручку кому-то, а своему супругу буквально вытираете сопли (не говоря уже про куда более серьёзные проблемы)? Поздравляем: судя по всему, у вас синдром спасателя. Что это такое, чем чревато и как от этого избавиться…

Синдром спасателя в отношениях

Из фильмов и книг мы знаем: жертвовать собой ради других — почётно, хорошо и правильно. Добрые герои в одиночку помогают несчастным, разруливая их проблемы. Хотя очень часто, спасая близких и не очень близких людей, человек не подозревает, что помощь уже давно нужна и ему самому.

Синдром спасателя — не болезнь и не отклонение от правил. Это — желание почувствовать себя нужным, которое нередко принимает гипертрофированные и уродливые формы. Оно проявляется на работе, в своём доме, в отношениях с родными.

Первым явление научно описал доктор Стивен Карпман. В качестве примера психотерапевт взял известные сказки и разделил их персонажей на три группы:

При этом Карпман усомнился в том, что спасатели — исключительно положительные, «белые и пушистые» герои. Исследователь настаивал: «благородные рыцари» стараются не столько ради жертв, сколько ради самих себя любимых. То есть, тот самый «маленький Комарик» летит на помощь взятой пауком в плен Мухе-Цокотухе не бескорыстно, а — чтобы решить свои психологические проблемы и самоутвердиться.

Нечто подобное прослеживается и в отношениях. Партнёр ради своей половинки идёт на любые жертвы, нередко отказывается от нормальной жизни, но в итоге получает эмоциональную подпитку. Такие проявления называют «синдромом спасателя» или же «синдромом белого рыцаря». Что интересно: в качестве спасателя-рыцаря в паре могут выступать как мужчина, так и женщина.

В любовных отношениях спасатель:

Что такое «треугольник Карпмана»

Такое название получила комбинация ролей в отношениях: жертва — агрессор — спасатель. Как отмечал доктор Карпман, по ходу развития отношений участники «треугольника» могут меняться ролями.

Как это проявляется

Спасатели-мужчины чересчур идеализируют своих дам. Но при этом считают их беспомощными во многих вопросах, а потому — требующими постоянной помощи.

У спасателей-женщин синдром также выражается в чрезмерной заботе. По сути, она ничем не отличается от того, как мать опекает своё дитя: контролируются каждое действие и каждый шаг спутника. При этом в некоторые моменты спасатели склонны к поступкам, которые вряд ли можно назвать «материнской» поддержкой. Например, для них проще оправдать какие-то вредные привычки кавалеров, чем пытаться избавиться от них.

Общие моменты для «рыцарей» обоих полов в заботе о своих спутницах (или спутниках):

Помощь любимому человеку в итоге приобретает характер взаимной зависимости. Она приходит на смену первоначальной симпатии.

Есть, впрочем, и другой вариант. Нередко переход романтических отношений в формат общения «спасателя и его жертвы» становится причиной разрыва пары — в ситуациях, когда партнёр (уже сталкивавшийся со схожими ситуациями) отнюдь не готов взять на себя роль жертвы.

Подобный разрыв нередко может отрезвить и исцелить спасателя, заставив пересмотреть его «отношение к отношениям».

Впрочем, даже если пара сохраняется, спасатель всё равно ощущает себя одиноким и несчастным. Единственной отдушиной он видит помощь другим. А на самом деле, тихо и незаметно «привязывает» к себе окружающих — формирует отношения и связи, оборвать которые крайне непросто.

Признаки синдрома

Как узнать спасателя

Узнать «белого рыцаря» нетрудно. Он (или она) постоянно:

1. создаёт ситуации, в которых партнёры становятся созависимы друг от друга;
2. считает, что только он может помочь и выручить свою «половинку» в трудной ситуации;
3. отказывается от собственных интересов и даже собственной самореализации (о чём нередко припоминает между делом партнёру: «Я вообще-то стараюсь для тебя, а сам света белого не вижу!»);
4. прививает людям беспомощность своей суперопекой.

Кроме того, спасатели сами никогда не просят о помощи других. Они просто не признают саму необходимость какой-либо поддержки. Также они:

1. не могут долго жить без отношений (сразу после расставания начинают искать для себя новый объект, которому «нужно немедленно помочь»);
2. не отказывают в помощи другим людям (даже когда знают, что это лучший вариант в ситуации);
3. умеют скрывать своё недовольство;
4. ловко уходят от конфликтных разговоров.

Кто попадает в «ловушку созависимости»

Берри и Дженей Уайнхолд, психологи:
— Часто от синдрома страдают люди, которые не успели до конца отделиться от родительской фигуры и не успевшие выработать навыков контрзависимости.

Почему это небезопасно

Со стороны это может выглядеть не так уж страшно. Однако синдром потихоньку съедает человека изнутри. Подобное отношение к окружающим и к самому себе оборачивается проблемами со здоровьем. Попытки удовлетворить потребности окружающих ведут к истощению нервной системы. А это чревато и более разрушительными последствиями. Ведь, как известно, «все болезни от нервов».

Кроме того, спасатель просто не замечает, что он перестаёт жить полноценный жизнью. А это тоже крайне вредно.

«Особые приметы» спасателей

Валентин Оськин, гештальт-терапевт и психолог описывает признаки спасателей так:

Советы

Конечно, при появлении синдрома, не лишне будет обратиться за помощью к профессиональному специалисту. Но вполне реально помочь себе самостоятельно. Достаточно лишь пары шагов.

Шаг №1

Перед тем, как начинать избавляться от своего синдрома, надо правильно «диагностировать» имеющуюся проблему:

Шаг №2

Начать спрашивать окружающих — нужна ли им помощь. И лишь после утвердительного ответа начинать «спасать» близкого человека. К отказам следует относиться с пониманием и без обид. Ни в коем случае не считать это пренебрежением. Самостоятельность другого человека — не повод, чтобы предлагающий поддержку, страдал от собственной «ненужности».

Какие признаки говорят о наличии синдрома

Психологи дают советы, как выявить у себя синдром спасателя.

1. Во-первых, надо проанализировать, как часто у конкретного человека возникают перепады настроения вместе с ощущением покинутости.
2. Во-вторых, задать себе несколько вопросов (в том числе, и о готовности жертвовать своими интересами ради другого человека). Ответы помогут понять «масштаб бедствия» и определить свои дальнейшие действия.

Правила

Важно научиться противостоять чрезмерной опеке. Для этого надо попытаться добиться, чтобы спасатель:

В общении со спасателем важно проговаривать вслух свои мысли, чувства и переживания. При этом — поблагодарить за всю поддержку, которую он оказывает, и пообещать обязательно обратиться за помощью, если возникнет необходимость.

Быть суперменом-спасателем, летящим на помощь другим, опасно прежде всего для самого человека. Такой подход лишает жизнь человека ярких красок и интересных моментов, а в итоге может обернуться выгоранием и физическим истощением.

Видео: Как перестать всех спасать

Вопросы + ответы