Секрет счастливых отношений: бесценный союз и правила поведения

В данной статье мы рассмотрим секрет счастливых отношений не совсем обычно, с философских позиций. Универсальные законы, положенные в основу бытия, едины и работают безотказно. Советы, правила поведения, особенности построения отношений одинаковы во все времена и для всех полов. Статья изложена для женщин, но информация в ней в такой же степени распространяется и на мужчин.

Всё просто! Для создания гармоничной пары достаточно правильно распределить энергию всех сфер жизни.

Первая ступень иерархии

Важнейший принцип счастья гласит: На первом месте у любого человека должен быть он сам. Самое главное, на что женщине стоит направить своё внимание и энергию, – это на себя саму, своё состояние. Последнее решает абсолютно всё в жизни.

Энергия – это ваши ресурсы. Управление ими происходит через внимание. Куда направлено внимание, туда течёт и энергия, ваша жизнь.

Совет. Задайте себе вопрос и письменно, от руки ответьте на него: «Куда я направляю своё внимание, если в моей жизни всё так, как мне хотелось бы?»

С детства нас учили, что не следует отказывать, надо помогать людям. Во взрослой жизни это приводит к тому, что человек срывается на детях и муже, падает без сил. Такая женщина не высказывает своих желаний, не доносит их до любимого мужчины, она не особо и чувствует свои потребности, довольствуясь тем, что есть («Главное мужу угодить, и чтобы дети были сыты, а я уж как-нибудь перебьюсь»).

Нет ничего опаснее иллюзии, что ты должна никогда никого не обидеть, не разочаровать, что ты не имеешь права ошибаться, злиться, быть недовольной, не можешь иметь свои потребности, эмоции, цели, мечты.

С женщиной, незнакомой с собой, стремящейся казаться, а не быть, не комфортно находиться рядом. «Хорошие девочки» делают всё, чтобы у них была любовь, однако её нет, потому что её нет внутри, раз они её заслуживают, т.е. хотят получить извне. Всё, что есть у таких девушек, – это страх, боль и пустота. А поделиться с другими можно только тем, что есть у нас внутри. И взять от другого тоже можно только то, что у вас уже есть. Жизнь так и будет продолжать вас учить, пока вы не обратите внимание на самое главное – на саму себя.

Надо жить из состояния «Самое ценное, что у меня есть, – это я сама». Но важно действительно так считать в глубине души, а не повторять как мантру, не веря в это. В любых вопросах следует не оглядываться на то, что подумают окружающие, какие они имеют ожидания относительно вас, а делать так, как удобно вам.

Совет. Чтобы добиться этого, необходимо вырабатывать навык наблюдения за собой. Начинать можно с самого простого – Что я хочу поесть? Далее отслеживаем, что́ мы чувствуем в каждый конкретный момент времени со всеми оттенками: досаду или уязвлённость, негодование (а может, это всё-таки раздражение?), восторг или ликование (а может, я спутала эти чувства с приподнятостью?).

Когда вы ставите себя на первое место, вы прежде всего должны размышлять: «Хорошо ли мне будет на этой работе?», и лишь потом «Принесёт ли мне эта должность деньги?», «Хорошо ли мне будет с этим мужчиной?», и только потом «А доволен ли он мной?»

Также нужно письменно, от руки составить список: что вы должны, а чего не должны, через что вы заслуживаете любовь других.

Мы не спорим с тем, что помогать другим – хорошо. Однако это следует делать, только если вас попросили о помощи. Пока вы делаете это из заслуживания любви, чтобы вас похвалили, или неосознанно преследуя какие-то иные выгоды, это не эффективно и не приводит к желаемому результату. Мы можем поделиться с другим только тем ресурсом, которым располагаем сами.

Когда вы оказываете помощь другому, потому что неудобно отказать, вы насилуете энергию, и другому такая помощь выльется боком. Если вы наполнены, вы можете что-то создавать, выстраивать взаимодействие, дышать полной грудью, творить; если опустошены, вы становитесь токсичными для себя и других.

Вторая ступень иерархии

На втором месте для женщины должен стоять её мужчина. Самая большая ошибка, которую совершает большинство дам, в том, что они возносят партнёра на пьедестал. Тогда у женщины нет самой себя, она проживает его жизнь. Мужчине перестанет нравиться возлюбленная, которая себя задвинула на задний план и сама себе не интересна.

Одна из главных мужских потребностей – реализация. В позиции жертвы крайне сложно стимулировать его на рост. Он подсознательно будет искать спутницу, которая станет провоцировать его расти.

Отношения, в которых мужчине отведено первое место, обречены. Вашу жертвенность никто не оценит.

Совет. Вспомните, в каком вы находились состоянии, когда познакомились с мужчиной. На какую вашу энергию он притянулся?

Посмотрим, как иерархия распределения энергии выглядит у мужчин. Поскольку законы Вселенной универсальны, здесь всё то же самое, за исключением того, что у парня на втором месте стоит деятельность, реализация, моральные принципы, ценности, на которые он ориентируется, а любимая – на третьем месте.

Лучше обратить внимание на мужские ценности уже на первом свидании. Вначале гораздо легче всё скорректировать, выставляя свои границы. Главное – чтобы у мужчины вообще были ценности.

Как женщинам, так и мужчинам должна нравиться их деятельность. Иначе человек недополучает энергии, а другие люди никогда не смогут додать все 100%. Несложно догадаться, как партнёр сможет подсознательно добирать «недостаток» (завести любовницу, погрузиться в компьютерные игры).

Если парень работает на ненавистной работе, ваша задача – вдохновить его на смену деятельности. Можно отправить его к специалистам или включить свою чувствительность, задавая наводящие вопросы.

Женщине важно уважать дело своего мужчины. Глупо ревновать его к работе, ведь невозможно быть успешным, проводя время только вместе. Для развития отношений также важно, чтобы у вас были совместные дела (например, общее путешествие), проекты, обсуждения, ещё лучше – профессия.

Обобщим сказанное. На этапе знакомства и свиданий нужно держать в голове следующие пункты:

• Обращать внимание на ценности мужчины в самом начале отношений. Это позволит сэкономить годы жизни.
• Мужчине должна нравиться его деятельность.

Кризис влюблённости

Хотим прояснить один момент. Природа неспроста так задумала, что состояние влюблённости держится недолго. Это сделано для продолжения рода. Эйфория – это чувство, когда кажется, что я – это ты, ты – это я. И в этом состоянии наша личность действительно теряется.

Т.к. у мужчины сознание выше, он начинает бунтовать первым, и вам просто необходимо друг от друга отдалиться. Но не нужно думать, что вы перестали его интересовать. Вовсе нет, просто идёт переход на новый этап отношений. Вам нужно собраться, как личностям, чтобы опять соединиться, но уже, двигаться по жизни, смотря в одном направлении, а не друг на друга.

Очень важно, чтобы на этом этапе у вас были совместные дела. Если нет возможности заниматься вместе профессиональной деятельностью, пусть это будут занятия в спортклубе, подготовка к путешествию, ремонт, танцы, совместное приготовление ужина и т.д. Найти эти точки соприкосновения – задача женщины.

Мужчинам очень важно, чтобы с ними разговаривали. Важно учиться задавать вопросы, слушать, а не скорее комментировать и давать советы. Вы просто послушайте сначала, что он вам скажет. Если он вам расскажет что-то сокровенное, вы ему становитесь сразу близка, у него рождается ощущение «Я ей нужен».
При этом очень важно не быть «мамочкой».

Тест. Как понять, «мамочка» вы или нет? Очень просто. Если вы больше знаете, что любит есть ваш мужчина, что ему идёт из одежды, но вы не в курсе, как ласково мама называла его в детстве, чего он боялся, когда был маленький, и чего больше всего боится сейчас, о чём он мечтал и чего хочет сейчас, что его поразило за последнее время или расстроило…., то, скорее всего, вы «мамочка».

Мужчине нужна женщина, которая может поговорить: сначала о нём, а потом уже о себе. А её он неосознанно благодарит за это семьёй, деньгами, ответственностью, любовью, заботой. Но если женщина даже не знает, о чём он мечтал, как он живёт, о чём думает, что было в детстве, тогда сложно рассчитывать на отношение к себе как к женщине.

Вы должны воспринимать партнёра как равного себе. Часто женщина совершает ошибку, полагая, что с её спутником что-то не так: без неё он не разберётся, какую сметану купить в магазине, забудет позвонить деловому партнёру и т.д. Когда нет веры в мужчину, когда хочется его подрастить, ему помочь, а то он, бедняга, не справится, – это как раз позиция «мамочки». И в таких отношениях мужчина либо никогда не вырастет, либо, когда вырастет, уйдёт. Сходит на нет и интимная жизнь, ведь с матерями не спят.

Здесь важен посыл, с которым вы что-либо делаете. Если «Ути, мой маленький, голодненький пришёл, сейчас я тебя накормлю», ̶ это «мамочка» включилась. Если «Мой герой пришёл, чтобы он стал более сильным, успешным, сейчас я его покормлю», ̶ это уже другой посыл. Тут всё держится на тонких материях, которые мужчина чувствует и ведёт себя соответственно.

Есть и противоположная нездоровая позиция, когда женщина не «мамочка», а «дочка». Это из разряда «Мне хуже, сложнее, мне нужно помочь…». Даже если мужчина и будет всё за вас делать, всё вам давать, вашу внутреннюю неудовлетворённость, кроме вас, никто не сможет заполнить.

Своё состояние вы, скорее всего, будете компенсировать через негатив: отдавать же энергию вам нечем, и подсознательно вы будете провоцировать семью на конфликты, скандалы и т.д. А если у вас нет внутреннего разрешения выражать гнев наружу, злость копится внутри и выливается в болезни. Да и мужчине вряд ли понравится роль отца, тем более что во взрослых отношениях присутствует секс.

Что такое здоровые отношения?

Это когда у вас есть свой собственный большой мир, любимое дело, увлечения, вы у себя на первом месте. И мужчина тоже такой: целостный, со здоровой личностью, у него тоже есть свой большой мир, любимое дело, увлечения, какая-то своя жизнь. Ещё есть общий собственный мир: ваш и его; мир, в котором вы – женщина, вы – за мужчиной, а он – мужчина, и вы – за ним. Прекрасному полу важно в отношениях направлять, развивать их. Т.е. сила женщины – в её слабости. Но это не беспомощность, а мудрость.

Третья ступень иерархии

Сначала нам нужно позаботиться о себе, затем о муже, и только потом идут дети.

Перекос – когда женщина забывает себя и мужа, для неё самыми важными становятся её дети. Если ребёнка ставят на первое место, у него закладывается принцип, что любовь – это когда весь мир направлен только на тебя. Но во взрослой жизни вы не найдёте человека, готового поставить вас выше себя. Из-за этого выросшего ребёнка ждёт много разочарований.

По статистике одна из частых причин разводов – когда с появлением первенца мужчина отходит на второй план. Если ребёнок видит, что вы счастливы, то и он будет счастливым, если он видит, что вы несчастны, а вы ему говорите, что так положено, а сами при этом нечестны, то он запечатлеет лицемерие как норму. Он так и будет потом говорить одно, а делать другое.

Всё, что вы можете дать своему ребёнку, ̶ это свой личный пример счастливой жизни. Его не нужно учить. Он считывает и впитывает всё, как губка. Ребёнку лучше, когда вы находитесь со своим мужем, потому что он чувствует свободу. Иначе вы просто задушите его своей любовью. А когда он видит счастливую семью, тогда у него тоже есть возможность стать счастливым.

Что касается мужчины, то при такой иерархии распределения энергии в худшем варианте он заведёт любовницу, поскольку будет недополучать внимания от жены. Но нет ничего хорошего и в том, если он уйдёт в работу или компьютерные игры.

Места в иерархии определяются не по количеству времени, которое вы проводите с мужем. Маленькие дети просто не выживут без постоянного внимания взрослого. Здесь нужно сделать так, чтобы мужчина чувствовал, что он для вас по-прежнему ценен, что вы благодарите его за всё, что он делает. Можно и нужно говорить словами о том, как он нужен вам и как вы ему благодарны. А ещё возможно это передать в виде элементарной заботы: налить стакан воды, лишний раз обнять, как-то поддержать.

Четвёртая ступень иерархии

На четвёртом месте располагаются родители. Хотя социум учит нас обратному, мы ничем не обязаны им. Мы, конечно, должны их любить, уважать, быть благодарными, но на этом всё. Принятие этого факта даёт жизни течь в том направлении, в каком она должна: вперёд, в развитие. Вы можете помогать родителям, но только не в ущерб себе и своей семье.

Представьте систему своего рода. Есть вы, и за вашей спиной стоят мама и папа, за ними находятся ваши бабушки и дедушки, и так далеко-далеко, и оттуда течёт жизненная энергия. Что происходит, когда вы начинаете тратить ресурсы не на себя, а на родителей? Вы закидываете эту энергию назад как ненужную, тем самым обесточивая три поколения.

Вы становитесь на роль вашей бабушки, мамой вашим родителям. Соответственно, ваши родители, чтобы сбалансировать то, что вы даёте силы туда, откуда должны брать, начинают компенсировать негативом (скатываться в деменцию, быть беспомощными).

Они – ваши родители, они сами справятся, они всё правильно делают и правильно живут, уважайте их выбор, не нужно учить их жизни, займитесь лучше своей. Мама и папа большие, а вы маленькая, они дают, а вы берёте.

Обиды, конфликты, давление на чувство вины, взывание к справедливости – это всё манипуляции со стороны матери и отца. Ни в коем случае не поддавайтесь на это. Когда вы занимаетесь своей жизнью, от этого становитесь счастливее и вы сами, и ваши родители.

Совет. Как нарушить эту неправильную иерархию? Нельзя быть с мамой и папой как с подружками, рассказывать все свои секреты. Вы тогда залазите на их уровень, перекрывая жизненный поток.

Остальные ступени иерархии

И последний пункт – это друзья. Самое важное, что здесь надо понимать, следующее. Друзья нужны для совместной деятельности или обмена положительными эмоциями. Если подруга зовёт на встречу, чтобы пожаловаться, поплакаться, обсудить свои проблемы, сбросить свой негатив на вас, с такими друзьями надо прекращать общение.

А как же дружеское плечо? Подумайте, что вы хотите через это получить. Если чувство собственной значимости, значит, в жизни вы его не получаете здоровым способом. Поддержать друзей в трудную минуту, конечно, нужно, но сюда не входит давать советы и высказывать слова сожаления. Это только про то, чтобы быть рядом. Советы можно давать, только если вас просят и вы искренне хотите помочь, а не чтобы утолить чувство своей важности.

Подведём некоторые итоги:

• Нельзя жить для другого человека и позволять пользоваться собой без всякой ответственности со стороны другого. Игнорировать свои желания неприемлемо, иначе вы себя потеряете.
• Восполнить любовь через других людей невозможно.
• Всё в своей жизни мы создаём сами.

Таким образом, хотя слово «отношения» подразумевает наличие как минимум двух людей, всегда всё начинается с отношения к себе.

Видео: Секрет счастливых отношений. Так просто, что никто не поверит!

Прочие вопросы